蘇予昕諮商心理師:解決人際衝突的萬用公式,1招教你避免溝通失焦!

蘇予昕諮商心理師:解決人際衝突的萬用公式,1招教你避免溝通失焦!

蘇予昕諮商心理師:解決人際衝突的萬用公式,1招教你避免溝通失焦!

本文摘自Youtube影片《一個神奇公式,搞定所有衝突!–自我肯定式表達法 》未經同意請勿轉載、摘編

蘇予昕諮商心理師與我們分享:「在我受邀的百場演講經驗中,九成的單位表示希望更了解『溝通』相關主題。」

溝通對於我們到底為什麼如此重要?引用心理學大師阿德勒曾經說過的一段話:「我們人類的所有痛苦,皆來自於人際關係。」這說明了從出生到結束,我們無論是與家人、伴侶、同儕、上司,乃至日常與他人的互動,如果學不會如何正確闡述自己的想法,甚至到說服他人,就會一直處在痛苦的狀態中。

「指責他人」是最無效的溝通方式

你平常的溝通方式是什麼呢?我們經常可以看到有些人以情緒字眼表達自己的意志、或用刺激他人捍衛自己的觀點。然而,這類具有攻擊性的話語,往往並不能幫助我們達成目的,甚至使我們與期望的情景漸行漸遠。我們每個人都不喜歡被罵,也不喜歡被責備,所以只要感覺到自己「被攻擊」,大多數人都會自動阻擋資訊,拒絕繼續聽對方想要表達的意見。而當學會不斥責他人,就可以達到我們期望的目的嗎?其實也未必。

到底該如何正確與他人雙向分享意見?予昕老師與我們分享一個萬用的公式:「自我肯定式表達法」

「指責他人」是最無效的溝通方式

「具體且不帶評價」的說法,能避免你的原意被模糊焦點

這個公式相當適合應用在伴侶、親子以及職場上與同事、老闆的互動上。它不但能幫助你真實表達需求,更重要的是,它能維護你與對象彼此間的關係及情感。而在運用「自我肯定式表達法」之前,最重要的是先使用「具體且不帶評價」的方式闡述自己的觀點。

先從「具體」開始說明。舉例而言,如果你想和你的伴侶討論有關於「遲到」的想法,你可以透過明確的時間告訴他,像是:「你今天(發生時間)已經遲到了一小時(影響時間)」,就會相較於「你每次~」、「你老是~」這類模糊、不正確的說法更讓人容易接受,也更不帶有指責性。常見而言,「時間」、「頻率」、「次數」,都是能讓闡述更具體的關鍵詞。

而「不帶評價的說法」又是什麼呢?其實,「評價」是相當主觀的想法,而我們人類尤其討厭討厭被評價。在我們求學、職場的過程中,累積了大大小小的評級標籤,大多數人已經對於被評價感到疲倦,所以即便是很多人收穫了讚美,也未必能真心接受,所以不管是正向或負向的評價,都容易讓人感到不自在,最好的就是可以說出你的「客觀觀察」。

如果你想稱讚一個好人,你可以選擇說「你真是個好人」,或是「我發現你每個月都有捐錢給育幼院的習慣,真是個好人」你覺得哪句話比較客觀呢?很明顯的是後者。所以如果你要誇獎一個人之前,請記得先說出「客觀觀察」,對方也可以比較自然的收下讚美。

而你如果希望某個人修正態度,說「你真是討人厭」,跟「你這句話讓我感到不舒服」,也同樣是後者更能令人接受。因為前者是未經驗證的指控,而後者是對自己的觀察,相較於這句話,「討人厭」的程度無法被定義,每個人都不盡相同,這就是一個非常主觀評價的部分。

「自我肯定式表達法」公式的4大構成

「自我肯定式表達法」公式的4大構成

了解了「自我肯定式表達法」的前提是「具體且不帶評價」的原則之後,我們繼續說明如何使用這個神奇的公式。

「自我肯定式表達法」總共有四個部分加在一起,而且順序是不能調整的。依序是:

1. 說出我的客觀觀察

2. 我的情緒和感受

3. 我對你的正向猜測

4. 我的期許

例句如下:「你每天都這麼晚回家,把家裡當旅館,乾脆不要回來算了!」

而透過自我肯定是表達法,修正後:「我看見這禮拜有三天,你都超過11點才回來(我的客觀觀察),我覺得很擔心,也有點生氣,(我的情緒和感受),如果你能傳個line告訴我,真的會讓我比較安心。(我的期許)」

對對方表達情緒和感受以及正向猜測,能讓人感到你有在同理他的處境。而透過順應人性習慣的句子組成,能幫助你正確表達自己的想法,清楚給予對方你期望的修正方案,能更容易達成你想要的結果。

用一個公式搞定所有的人際關係,你學會了嗎?

先行智庫為你而讀為台灣管理顧問公司,服務內容包含企業內訓、顧問諮詢以及職場、溝通技巧,了解更多企業服務內容:https://www.kscthinktank.com.tw/custom-training/

【蘇予昕諮商心理師2022最新專訊】

擺脫夾心餅乾,展現領導才能—主管敏感度暨溝通力專訓

擺脫夾心餅乾,展現領導才能—主管敏感度暨溝通力專訓
Facebook
LinkedIn
回到頂端
取得最新資訊

訂閱每週最新消息