本文摘自Youtube影片《一個神奇公式，搞定所有衝突！–自我肯定式表達法 》未經同意請勿轉載、摘編

蘇予昕諮商心理師與我們分享：「在我受邀的百場演講經驗中，九成的單位表示希望更了解『溝通』相關主題。」

溝通對於我們到底為什麼如此重要？引用心理學大師阿德勒曾經說過的一段話：「我們人類的所有痛苦，皆來自於人際關係。」這說明了從出生到結束，我們無論是與家人、伴侶、同儕、上司，乃至日常與他人的互動，如果學不會如何正確闡述自己的想法，甚至到說服他人，就會一直處在痛苦的狀態中。

「指責他人」是最無效的溝通方式

你平常的溝通方式是什麼呢？我們經常可以看到有些人以情緒字眼表達自己的意志、或用刺激他人捍衛自己的觀點。然而，這類具有攻擊性的話語，往往並不能幫助我們達成目的，甚至使我們與期望的情景漸行漸遠。我們每個人都不喜歡被罵，也不喜歡被責備，所以只要感覺到自己「被攻擊」，大多數人都會自動阻擋資訊，拒絕繼續聽對方想要表達的意見。而當學會不斥責他人，就可以達到我們期望的目的嗎？其實也未必。

到底該如何正確與他人雙向分享意見？予昕老師與我們分享一個萬用的公式：「自我肯定式表達法」

「具體且不帶評價」的說法，能避免你的原意被模糊焦點

這個公式相當適合應用在伴侶、親子以及職場上與同事、老闆的互動上。它不但能幫助你真實表達需求，更重要的是，它能維護你與對象彼此間的關係及情感。而在運用「自我肯定式表達法」之前，最重要的是先使用「具體且不帶評價」的方式闡述自己的觀點。

先從「具體」開始說明。舉例而言，如果你想和你的伴侶討論有關於「遲到」的想法，你可以透過明確的時間告訴他，像是：「你今天（發生時間）已經遲到了一小時（影響時間）」，就會相較於「你每次～」、「你老是～」這類模糊、不正確的說法更讓人容易接受，也更不帶有指責性。常見而言，「時間」、「頻率」、「次數」，都是能讓闡述更具體的關鍵詞。

而「不帶評價的說法」又是什麼呢？其實，「評價」是相當主觀的想法，而我們人類尤其討厭討厭被評價。在我們求學、職場的過程中，累積了大大小小的評級標籤，大多數人已經對於被評價感到疲倦，所以即便是很多人收穫了讚美，也未必能真心接受，所以不管是正向或負向的評價，都容易讓人感到不自在，最好的就是可以說出你的「客觀觀察」。

如果你想稱讚一個好人，你可以選擇說「你真是個好人」，或是「我發現你每個月都有捐錢給育幼院的習慣，真是個好人」你覺得哪句話比較客觀呢？很明顯的是後者。所以如果你要誇獎一個人之前，請記得先說出「客觀觀察」，對方也可以比較自然的收下讚美。

而你如果希望某個人修正態度，說「你真是討人厭」，跟「你這句話讓我感到不舒服」，也同樣是後者更能令人接受。因為前者是未經驗證的指控，而後者是對自己的觀察，相較於這句話，「討人厭」的程度無法被定義，每個人都不盡相同，這就是一個非常主觀評價的部分。

「自我肯定式表達法」公式的4大構成

了解了「自我肯定式表達法」的前提是「具體且不帶評價」的原則之後，我們繼續說明如何使用這個神奇的公式。

「自我肯定式表達法」總共有四個部分加在一起，而且順序是不能調整的。依序是：

1. 說出我的客觀觀察

2. 我的情緒和感受

3. 我對你的正向猜測

4. 我的期許

例句如下：「你每天都這麼晚回家，把家裡當旅館，乾脆不要回來算了！」

而透過自我肯定是表達法，修正後：「我看見這禮拜有三天，你都超過11點才回來（我的客觀觀察），我覺得很擔心，也有點生氣，（我的情緒和感受），如果你能傳個line告訴我，真的會讓我比較安心。（我的期許）」

對對方表達情緒和感受以及正向猜測，能讓人感到你有在同理他的處境。而透過順應人性習慣的句子組成，能幫助你正確表達自己的想法，清楚給予對方你期望的修正方案，能更容易達成你想要的結果。

用一個公式搞定所有的人際關係，你學會了嗎？

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